Suchary

Laska

Kilka suchych kawałów na początek:

1.Przychodzi mąż do domu pijany. Żona otwiera drzwi.
Mąż mówi:
- Ale się spieprzyłem na maxa ze schodów, a jak mnie boli głowa...
Żona na to:
- A Maxowi nic nie jest?

2.Idzie nawalony gość drogą, nagle poczuł ogromny ból w plecy. Odwraca się, patrzy a tam asfalt.

3.Pan Bóg stwarzał świat. Stworzył kamienie:
- Jakie piękne...
Stworzył baranka:
- Jaki piękny...
Stworzył kwiatuszki:
- Jakie piękne...
Stworzył mężczyznę:
- Jaki piękny...
Stworzył kobietę:
- Hmmm... Ty to będziesz musiała się malować.

4.Mówi cieć do ciecia:
- Która godzina?
- Ciecia.

5.Ojciec krzyczy na synów:
- Nigdy nie mówcie tak do matki!
Syn odpowiada:
- Przecież Ty tak mówisz...
- Tak, ale to nie moja matka.

6.Jedna paletka mówi do drugiej:
- Odbiło Ci?

Lukas

1.-Jak ma na imie Bóg???
-święćsie
Nie wiecie czemu???No przeciez jest modlitwa:Ojcze nasz ktoryś jest w niebie ŚWIĘĆ SIĘ IMIĘ TWOJE....

--------

2.- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.

[sam nie wiem co w tym śmiesznego ale jakoś samo z siebie mnie to rozwala] Razz

Laska

Na opakowaniach fajerwerków:
- "Nie podpalać, ryzyko wybuchu".

Na papierze toaletowym:
- Aby uniknąć ryzyka uduszenia przechowuj z dala od dzieci.

Na opakowniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."

W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "Nie wkładać dzieci do środka bębna."

Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność."

Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."

Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."

Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."

Lukas

na pudełku zapałek:100% gwarancji działania,wszystkie zapałki zostały przetestowane...

Gada dwóch jasnowidzów:
-wiesz co??
-wiem

Laska

Ja, ale to z jasnowidzami jest suche. Very Happy

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!

Jest Zadyma, Kultura i Spierdzielaj. Zadyma zaginęła. Poszli na komisariat. Spierdzielaj mówi:
- Ja to załatwię.
Policjant:
- Imię i nazwisko.
- Spierdzielaj.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni.

Radimm

Widzę niezłe sushi na dzień dobry.

-------------------------------------------

W domu były takie suchary, że aż piasek się pojawił.

-----------------------------------------------

Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu

---------------------------------------------------

Arcybiskup

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
___________________________________________

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

darkusia_13 · Wysłany: Wto 17:38, 04 Mar 2008 Temat postu:

Jedzie sobie facet samochodem. Nagle pojawia się znak:
,,MAKSIMUM 50 KM."
Gościu zwalnia do 50 km na godzine. Jedzie dalej. Kolejny znak.
,,MAKSIMUM 25 KM"
Facet zwalnia już taki wkurzony. Następny znak.
,,MAKSIMUM 10 KM."
Gościu już nieźle wkurzony ale zwalnia. Po jakimś czasie, widzi znak.
,,WITAMY W MAKSIMUM!"
_______________________________________________________________________

Suche..... To z gazetki dla dzieci! Interesujące... Cool